НЕ ведём уголовные дела,
НЕ оформляем лицензии,
НЕ сопровождаем сделки,
НЕ регистрируем фирмы...
Защищаем в Суде Должников
от НЕзаконных действий
Банка, Коллектора, Пристава...
____Дело №4: Казанский суд
Три года назад одна моя юная приятельница, студентка юрфака, подрабатывала в суде секретарем судебного заседания. Работа была непыльная — записывать все, что
говорят судья и спорящие стороны. И она справлялась с этим запросто. Но однажды слушалось такое дело, что, по ее словам, хоть стой, хоть падай, — и записывать невмоготу, и не записывать
невозможно. Вот это дело — так, как она его рассказывала.
За несколько месяцев до суда некто гражданин Егоркин, преподаватель физкультуры, лет эдак сорока пяти, обратился к врачам по поводу болезни Пейрони. А болезнь Пейрони — это, извините за подробность, когда на мужском детородном органе вырастает такая бляшка типа окостеневшей бородавки. И если дотрагиваться, то очень болезненно, а кроме того, фаллос искривляется, что мешает половым сношениям. И вот, промучившись года полтора, господин Егоркин обратился к докторам. Они его лечили всякими лекарствами и витаминами, но эффект был нулевой. Как потом показывали в суде эксперты, во всем мире нет эффективных методов терапевтического лечения этой болезни. И тогда Егоркин снова пришел в больницу с просьбой: не могу я с этой мозолью на члене исполнять свои мужские желания, вырежьте ее к чертовой бабушке! А врачи говорят: да, мы можем сделать иссечение этого нароста, но давайте сначала проверим, как у вас вообще с потенцией. А у них на этот счет есть всякие методики и тесты — полное или неполное наполнение фаллоса кровью и прочие хитрости. И когда его проверили, то выяснилось, что у него все равно потенция полностью не восстановится. И ему говорят: только иссечение этой бородавки вам не поможет, но у нас на дворе конец двадцатого века, техника на грани фантастики, и есть другие возможности. То есть на Западе уже давно, лет тридцать, а у нас лет восемь делают фаллопротезирование — вставляют в фаллос различные протезы. И нет, мол, в этом ничего аморального и т.п. Правда, западные протезы стоят столько то, и у нас их все равно нет, а российские дешевле, и у нас они есть. Так что, если хотите, мы вам такой протезик вставим. Он говорит: «Хорошо, я согласен». И ему была сделана операция по удалению бородавки Пейрони и поставлены два протеза с двух сторон его детородного органа. И где то на седьмой или десятый день после операции, когда все там у Егоркина зажило, он из больницы выписался. Но при этом ему сказали, что еще месяца полтора два вы не должны жить половой жизнью, заниматься спортом, поднимать тяжести и прочее. Поскольку протезы, мол, должны там окончательно вжиться.
И вот он три недели отсутствовал, а потом приезжает и говорит: что то у меня там совсем плохо. Предъявляет им прооперированный предмет, и они видят, что действительно, все там припухло, один протез как то сдвинут и даже кожицу прорвал, торчит наружу. Ему говорят: может, вы нарушили режим? Если хотите, мы можем вынуть этот протез и заменить на новый. Или оставить только один, который уже хорошо вжился. Но Егоркин лезет в бутылку, говорит: «Нет, ну вас к чертовой матери с вашими протезами, на кой, извините, хрен они мне нужны, вытаскивайте оба! И тот и другой!». Ну, хозяин — барин, ему удалили оба протеза. А через некоторое время он, видимо, с кем то посоветовался и решил, что они с ним нехорошо поступили. И подал на больницу в суд, в его исковом заявлении было сказано так: «В результате врачебных манипуляций я полностью потерял потенцию, в связи с чем понес огромный моральный урон, который выражается в сильнейших физических и нравственных страданиях. Я лишен важной составной части своей жизни и оцениваю причиненный мне вред в 500 миллионов рублей. В соответствии с Законом о защите прав потребителя прошу суд взыскать эти деньги с больницы в мою пользу».
Хорошо. Судья посылает иск ответчику, то есть в больницу, и назначает судебное заседание. А Егоркин мужик ушлый, он взял себе адвокатом одну молодую и хваткую даму, которая в нашем суде постоянно паслась и все дела по защите прав потребителя регулярно выигрывала. Но не потому, что она такая умная, а потому, что наш Закон о защите прав потребителя так составлен, что потребитель всегда прав. И вот она является в суд эдакой королевой, с бюстом, как гусеницы у танка, и уверенная, что сейчас она эту больницу за милую душу употребит без всяких протезов. Хотя нужно сказать, что женщине браться за такое дело, наверно, не следовало — это все таки разборки по поводу мужских предметов туалета. Но она была девушкой без комплексов и даже настояла, чтобы дело слушалось не только судьей, но и народными заседателями. Потому что народные заседатели у нас всегда женщины, а женщины всегда на стороне потребителя, это ясно.
Таким образом, получалось, что ее дело беспроигрышное — на ее стороне и закон, и народные заседатели. К тому же адвокат у больницы оказался человек простой и откровенный — он приходил в суд в линялой ковбойке, полотняных джинсах и стоптанных сандалиях на босу ногу, а когда судья попросила его выражаться юридическими терминами, он сказал: да ладно вам. я же опером работал, а теперь вышел на пенсию и юрисконсультом устроился. Удовлетворите вы иск или нет, меня это не колышет — если мы это дело проиграем, то больница эти деньги слупит с врача, который делал ему операцию. Так и сказал, в открытую.
А судья была толковая и грамотная, она говорит: у кого есть ходатайства или возражения? И тут встает этот врач, который делал Егоркину операцию — такой, знаете, лысый и типичный доктор в очках, — и говорит: у меня есть ходатайство, прошу привлечь меня к суду в качестве третьего лица на стороне ответчика. Адвокатша истца подскакивает: мы возражаем! Мы, говорит, судим больницу, а не врача. И со своей стороны она, конечно, была права: заседатели, а тем более женщины, могут пожалеть доктора, откуда у него 500 миллионов? А больница у нас государственная, с государства можно и больше слупить.
Но доктор стоит на своем: хочу, чтоб меня привлекли, и точка. И тоже прав по своему. Поскольку, определи суд, что он неправильно сделал операцию, больница действительно может с него эти деньги вычесть — через суд или прямо из зарплаты. А если он вступает в процесс, то у него есть право взять себе адвоката, подавать ходатайства, требовать экспертизу и прочее. То есть защищаться профессионально. И судья не может ему отказать, она говорит: ходатайство удовлетворено, у вас есть адвокат? Он говорит: есть, прошу вас!
Тут встает такой, знаете, высокий и плотный дядечка лет пятидесяти, в приличном костюме и галстуке, с татарской фамилией и усами под носом. И прокуренным голосом начинает долбать исковое заявление, что оно, мол. не по делу написано. Мол, если бы Егоркин лежал в частной клинике и по договору, тогда он, как покупатель медицинских услуг, является потребителем. А поскольку он лежал в государственной больнице и лечился даром, то никакой он не потребитель и не подходит под Закон о защите прав потребителя.
И по всему видно, что этот усатый судью заколебал. Она хоть и сидит с непроницаемым лицом и глаза долу, но карандаш в руке крутит. А адвокатша Егоркина, которая эту судью хорошо знает, вскакивает и заявляет:
— Вы тут демагогию не разводите, а давайте разбираться по существу! Ваш доктор моему клиенту жизнь поломал, мы можем вещественные доказательства предъявить!
— Ну, предъявлять то не нужно, — говорит адвокат.
— А почему? — вдруг встает Егоркин — Я могу…
И начинает, понимаете, пояс расстегивать.
Судья говорит:
— Истец, сядьте! Я вас не поднимала.
Но Егоркин не врубается, что тут вокруг одни бабы, он удивляется:
— А как же без доказательства?
Усатый адвокат говорит:
— Мы ходатайствуем о проведении экспертизы.
Егоркин говорит:
— Правильно! Пущай эксперты придут и посмотрят!
Судья говорит:
— Истец, если вы немедленно не сядете на место, я вас удалю из зала вместе с вашим доказательством!
Адвокатша этого Егоркина видит, что усатый ее прогибает, она возражает:
— Какую еще экспертизу? Что тут неясно? Мы заявляем протест по поводу отказа суда рассмотреть наши доказательства!
Тут усатый ловит ее на слове и говорит:
— Коллега, ваши доказательства я готов рассмотреть в любое время…
А нужно сказать, что там как раз было что рассматривать — по словам секретарши суда, у этой девушки бюст был четвертого размера, а бедра — сорок восьмого. И при этом она носила трикотажные платья в обтяжку, так что при каждом ее движении все там переливалось и перекатывалось.
Но судья то сечет шутки усатого, она ему делает замечание и спрашивает:
— Какую экспертизу? Насчет чего?
Он говорит:
— Ваша честь, в исковом заявлении сказано: «Врач предложил мне фаллопротезирование, убеждая меня в том, что это для меня наиболее целесообразный способ лечения». И значит, суд должен решить, действительно ли нужна была операция фаллопротезирования или это, как тут сказано, «врачебные манипуляции». Это раз. И второе. Истец утверждает, что «в результате врачебных манипуляций» он полностью потерял потенцию. Не знаю, как у вас, ваша честь, но у меня нет специальных знаний для определения мужской потенции на глаз, да еще в зале суда — полностью он ее потерял или не полностью. Может быть, в зале суда он ее потерял, а в коридоре опять найдет, это дело житейское.
Судья говорит:
— Вы сюда развлекаться пришли или что? У вас есть ходатайство о проведении экспертизы?
Он говорит:
— Есть ходатайство, — и зачитывает ходатайство о проведении экспертизы силами лучших урологов Москвы академиками такими то и такими то.
Но адвокатша Егоркина вскакивает:
— Мы возражаем! У них все урологи друг друга знают! Разве они дадут честное заключение?
Судья говорит:
— А кому же поручить экспертизу?
Та отвечает:
— А никому! Мы вообще против экспертизы! Это ответчики хотят с помощью экспертов замазать следы своего преступления!
Судья говорит усатому:
— Какие у вас доводы в пользу проведения экспертизы? И вдруг тот говорит:
— Никаких, ваша честь. Мы снимаем свое ходатайство. Давайте рассматривать вещественное доказательство истца. Попросите его предъявить это доказательство вам и народным заседателям.
Судья говорит:
— Хорошо, назначаем экспертизу. Истец, какие у вас предложения по кандидатурам экспертов?
Адвокатша Егоркина видит такое дело и заявляет:
— Пусть экспертизу проводит Институт судебной экспертизы.
Усатый говорит:
— В Институте судебной экспертизы нет специалистов в этой области. Они могут сказать, каким предметом была нанесена рана — острым или тупым, колющим или режущим. Машина переехала человека или трактор. Но тут явно не трактор ездил по тому предмету, который вам так настойчиво предлагают посмотреть. Поэтому мы просим включить в состав комиссии Института судебной экспертизы таких специалистов в урологии, как академики такой то, такой то и такой то.
Адвокатше Егоркина деваться некуда, она соглашается. И через месяц экспертиза дает заключение: изучив фаллос господина Егоркина и историю его болезни, считаем, что удаление бородавки Пейрони и фаллопротезирование были необходимы, операция проведена блестяще, а связи между этой операцией и полученной Егоркиным травмой никакой нет и быть не может.
Адвокатша Егоркина говорит:
— Мы настаиваем на повторной экспертизе!
Усатый говорит:
— Ваша честь! У нас в стране экономический кризис, а посмотрите, сколько людей занимаются фаллосом господина Егоркина! Врачи в поликлинике! Хирурги в больнице! Академики и даже целый Институт судебной экспертизы! Может быть, вся страна должна его посмотреть? Может, мы его на Манеже выставим?
Судья говорит:
— Хватит острить! У вас есть возражения по существу?
Тот говорит:
— Есть, ваша честь. Согласно процессуальному кодексу, повторная экспертиза назначается только тогда, когда первая проведена неверно или по неверной методике. Поэтому пусть истец докажет, что Институт судебной экспертизы и лучшие урологи страны провели эту экспертизу неправильно. Я с удовольствием послушаю и даже посмотрю наконец их доказательства.
Адвокатша Егоркина говорит:
— Мы меняем основание иска. Дело не в том, как была проведена операция, а в том, что она была вообще не нужна. Хотя врачи понаписали в истории болезни Егоркина, что у него была потеря потенции, но мало ли что они там записывают, чтобы потом проводить свои манипуляции операции!
Кто их в этот момент проверяет? Они показывали Егоркину свои записи в истории болезни? Там есть его подпись?
И своим напором тоже судью заколебала, судья говорит:
— А вы можете доказать, что у истца до проведения операции не было потери потенции?
Адвокатша говорит:
— Запросто! Прошу вызвать в суд свидетельницу Марию Егоркину, супругу истца.
Ладно, судья вызывает Марию Егоркину. И адвокатша, поскольку это ее свидетель, первой начинает допрос:
— Скажите, гражданка Егоркина, у вас была интимная жизнь с мужем до того, как он лег в больницу?
Та говорит:
— Да, была.
— Как часто?
Егоркина понимает, что ее задача — показать, как ее муж из за этой проклятой операции потерял свои бойцовские качества, она говорит:
— Ой! Очень часто! Он такой ненасытный был — он меня и утром, и вечером, а иногда еще и днем!
Адвокатша уточняет:
— И так было до самого поступления в больницу?
— Да, конечно! — говорит Егоркина. — До последнего дня!
— А вы знали, зачем он ложится в больницу?
— Он сказал, что идет лечиться от той бородавки. А потом я прихожу его навещать, а он лежит весь такой расстроенный и молчит. Я его спрашиваю: «В чем дело?», а он не отвечает. А его сосед по палате мне говорит: «Ему операцию сделали неудачную, вот он и расстроенный».
Адвокатша говорит:
— Значит, вы даже не знали, что ему собираются делать операцию?
— Конечно, не знала! — Егоркина отвечает. — Если в я знала, я в такого не допустила! Мыслимое ли дело — мужчине в такое место протезы ставить! Это ж не зубы!
Но адвокатше этого мало, она свое гнет:
— А может быть, чтобы ваш муж скрыл от вас, что идет на фаллопротезирование?
— Да вы что! — говорит Егоркина. — Мы четырнадцать лет вместе, он мне всегда все рассказывает. Я в больницу к нему каждый день приходила, еду приносила. Он бы мне обязательно рассказал! Это ж не только его инструмент, это, как говорится, предмет нашего общего пользования!
— Вот видите, ваша честь, — говорит судье адвокатша. — Если бы врачи обсуждали с Егоркиным возможные последствия фаллопротезирования, он бы обязательно рассказал жене, посоветовался бы с ней. Свидетель Егоркина, а как вы узнали, что вашему мужу сделали фаллопротезирование?
— Да очень просто, — та говорит. — Когда он лежал в больнице весь расстроенный, я к нему пристала: «В чем дело?» Ну, он и сказал, что они его взяли на операцию вырезать бородавку, а под наркозом еще и это сделали, протезы туда поставили.
— Ваша честь, — говорит адвокатша. — По закону о здравоохранении больной должен быть информирован о том, что с ним собираются сделать врачи и какие могут быть последствия. А здесь, как вы видите, не было сделано ни того, ни другого. Врачи сделали ему операцию без его ведома и согласия.
И села на место, потому что получила от Егоркиной все что хотела. Теперь наступила очередь усатого задавать вопросы свидетелю. Он встает и говорит:
— Мадам Егоркина, суть этого дела такова, что я буду вынужден задавать вам интимные вопросы, вы не возражаете?
А та уже освоилась в суде, говорит храбро:
— Нет, не возражаю. Задавайте.
Он спрашивает:
— Вы только что сказали, что до операции ваш муж был буквально ненасытный и занимался с вами сексом почти каждый день и утром, и вечером, а иногда еще и днем. Правильно я вас понял?
— Да, правильно.
— И это было до самого дня его поступления в больницу. Правильно?
— Да, правильно.
— А вы не могли бы рассказать нам подробнее, как именно происходили эти половые акты? В каких то особых позах или стандартным способом?
Тут, конечно, вскакивает адвокатша с протестом: мол, адвокат ответчика не имеет права превращать суд в порнографию.
Судья говорит усатому:
— Объясните причину вашего вопроса.
Тот отвечает:
— Пожалуйста. Все таки Егоркин сам пришел к врачам, а не они к нему. И пришел он не потому, что у него бородавка на фаллосе, — мало ли где у кого бородавки! У многих женщин есть даже очень милые бородавки на щечках и в других местах, они же не бегут с ними к урологам. Все дело в том, ваша честь, что эта бородавка мешала Егоркину исполнять его супружеские обязанности. И поэтому в истории болезни с его слов записано: «Последние полтора года не может прикоснуться к бородавке Пейрони, она мешает исполнению супружеских обязанностей». А свидетельница утверждает, что он исполнял эти обязанности ежедневно и даже по три раза в день. Вот я и прошу ее рассказать, какие позы они применяли во время половых сношений, чтобы облегчить господину Егоркину боли от прикосновений к его бородавке на фаллосе?
Адвокатша Егоркина снова вскакивает, кричит:
— Мы заявляем протест! Адвокат ответчика глумится над истцом и свидетельницей! Он опять пытается превратить суд в порнографию!
Судья говорит:
— Протест не принимается. Свидетель Егоркина, отвечайте на вопрос.
И та видит, что ей деваться некуда, она ж только что сказала, что он ее и утром, и днем, и вечером, она начинает:
— Да, действительно, эта бородавка нам мешала, но есть такие позы, знаете… Если я упрусь руками в пол, то ему это удобней, и тогда у нас все получалось замечательно.
Но усатый не отстает:
— Что значит — замечательно? Он вас удовлетворял или не удовлетворял?
Та говорит:
— Конечно, удовлетворял! Еще как удовлетворял!
А усатый опять:
— А как он вас удовлетворял? У вас был один оргазм или не один?
Та говорит:
— Конечно, не один!
— А сколько?
Тут адвокатша опять вскакивает:
— Протест! Вопрос не имеет отношения к сути судебного разбирательства!
Судья говорит Егоркиной:
— Можете не отвечать на этот вопрос. Адвокат ответчика, старайтесь держаться ближе к сути дела.
Тот говорит:
— Я стараюсь, ваша честь. Но ближе некуда. Свидетель Егоркина, вы показали, что ваш муж был до операции ненасытный в этом деле. Правильно я вас цитирую?
Та говорит:
— Правильно.
— А ненасытный это сколько? Пять минут? Десять? Одиннадцать?
— Да вы что! — та отвечает. — Он по часу мог!
— По целому часу! Вы не ошибаетесь? Вы засекали время? Егоркина уже злится, говорит с вызовом:
— Да, засекала!
— А больше часа он тоже мог? — спрашивает усатый.
— Мог и больше, — та говорит, — а что? Он у меня физкультурник, не то что некоторые!
Но усатый не отступает, гнет свое:
— И за этот час у вас был, как вы сказали, не один оргазм. А сколько — два?
— Ну да, два! — насмешливо говорит Егоркина и только она хотела продолжить, как опять вскакивает адвокатша:
— Протест! Ваша честь, адвокат ответчика какой то извращенец, он проявляет нездоровый интерес к моей свидетельнице.
Судья говорит:
— Адвокат ответчика, делаю вам последнее предупреждение. Свидетель Егоркина, можете не отвечать на этот вопрос.
Усатый говорит:
— Ваша честь, вот передо мной копия истории болезни гражданина Егоркина. За два дня до операции ему был сделан тест на уровень потенции. Этот тест подделать нельзя, он зарегистрирован приборами. А приборы показали, что при эрекции у господина Егоркина заполнение фаллоса кровью происходит всего на 45 процентов. Именно поэтому ему было рекомендовано фаллопротезирование. Должен заметить, что снижение мужской потенции наблюдается сейчас во всем мире. Миллионы людей страдают от этой проблемы. Поэтому мой следующий вопрос интересен для всего человечества. Могут ли, ваша честь, истец и его супруга сказать, как им удавалось по часу заниматься сексом и добиваться многочисленных женских оргазмов при эрекции пениса всего на 45 процентов? Поскольку это вопрос общественной значимости, я настаиваю на ответе.
Судья говорит:
— Свидетельница Егоркина, пожалуйста, отвечайте на вопрос.
Та говорит:
— Мы люди темные, мы про проценты ничо не знаем! Мы в Мневниках живем. А только после той операции у него там все так распухло, что он даже в трусах не мог по дому ходить!
Усатый говорит:
— А как распухло? Вы можете показать, до какого размера распухло?
Та говорит:
— Конечно, могу. Вот так все расперло, как мой кулак!
Усатый говорит:
— Откуда вы это знаете? С его слов или вы сами видели?
Та говорит:
— Почему со слов? Сама видела!
Усатый говорит:
— Но, может, вам показалось? Может, вы издали видели, с другого конца комнаты?
Та говорит:
— Да ничо мне не показалось! Я близко видела.
А усатый снова:
— Ну как близко? Пять метров? Четыре?
Та говорит:
— Не пять и не четыре, а вот так, рядом!
Усатый говорит:
— Совсем совсем рядом? Так, что видно было, как весь фаллос распух? Или только головка распухла?
— Весь распух!
— А может, вы его и в руках держали?
Адвокатша истца вскакивает:
— Протест! Это выходит за все рамки приличия! Прошу удалить адвоката ответчика из зала суда!
Судья говорит:
— Адвокат ответчика, вы слышали мое предупреждение? Почему вы все время выходите из рамок приличия?
Тот говорит:
— Ваша честь, я прошу записать в протокол: когда адвокат истца хотела в качестве вещественного доказательства показать вам фаллос господина Егоркина, вы не сделали ей никаких замечаний. А когда я всего лишь говорю об этом фаллосе, вы квалифицируете это как нарушение рамок приличия. Можно ли считать это беспристрастным судом?
Судья говорит:
— Может, вы мне еще и отвод заявите?
Усатый говорит;
— Упаси Бог, ваша честь! Вы уже так глубоко вникли в это дело, что отводить вас от него было бы несправедливо. Просто позвольте мне задать истцу несколько последних вопросов.
Та говорит:
— Ладно, задавайте.
Усатый говорит:
— Господин Егоркин, когда вы обратились в больницу, вы сказали врачам, что из за болезни Пейрони уже полтора года не можете исполнять супружеские обязанности. А ваша супруга утверждает, что вы их исполняли по три раза в день. Кто из вас врал — вы врачам или ваша супруга суду?
Адвокатша Егоркина вскакивает:
— Протест! Вопрос задан в оскорбительной форме!
Судья говорит:
— Истец, отвечайте по существу вопроса.
Егоркин говорит:
— Ну, она женщина, она немножко забыла, когда что происходило. Это раньше я мог по три раза в день. А потом… Если бы я мог по три раза в день, разве я пошел бы к этим костоломам?
Усатый говорит:
— Понятно. Еще ваша жена говорит, что фаллопротезирование вам сделали без вашего ведома, когда вы были под наркозом на операции по удалению бородавки Пейрони. А вы в исковом заявлении указали: «Я согласился на фаллопротезирование, так как врач заверил меня, что никаких функциональных нарушений эта операция не влечет». Вы что же, отказываетесь от этой части своего иска?
Егоркину куда деваться? Он говорит:
— Я не отказываюсь. Просто моя жена так расстроена из за этих протезов, что путает, когда я ей сказал про операцию. Практически моральный вред нанесен не только мне, как мужчине, но и моей жене, как еще совсем молодой женщине. Она уже сколько времени вынуждена без секса обходиться!
Усатый говорит:
— Понятно. Вы хотите сказать, что еще пожалели врача и больницу. Если бы в суд подала и ваша жена, то эрекция вашего пениса обошлась бы им вдвое дороже — не полмиллиарда рублей, а миллиард. Правильно я вас понял?
Адвокатша истца снова вскакивает с протестом:
— Вопрос гипотетический, не имеет отношения к процессу!
Судья говорит:
— Истец, можете не отвечать. Адвокат ответчика, у вас все? Тот говорит:
— Почти, ваша честь. Остался последний вопрос. Господин Егоркин, в истории болезни сказано, что, выписываясь из больницы, вы получили указание полтора месяца не заниматься сексом. Правильно?
Егоркин говорит:
— Да, правильно.
Усатый говорит:
— А ваша жена только что показала, что вы дома ходили без трусов. Вы их сняли до того, как на вашем фаллосе образовалась опухоль, или после? Подождите, можете не отвечать — я вам сам скажу. Вам так замечательно поставили протезы, что они уже через две недели прижились! Поэтому вас и выписали из больницы — ваш пенис стал выглядеть лучше, чем в молодости! Вот вы и ходили по квартире без трусов, хвастались им перед своей женой! Вы и тут хотели его показать, в ущербном, так сказать, состоянии, а уж тогда то, с протезами! А потом и вообще вступили с ней в половые отношения — нарушая запреты врачей. И не один раз! И ничего она не путает, она честная женщина — при таких замечательных протезах вы действительно удовлетворяли ее целый час или даже больше часа! Но всему же есть предел, господин Егоркин! Тем более что протезы то отечественные! Один протез сдвинулся с места, прорвал кожицу и вызвал опухоль. Вот как дело было, разве нет?
Адвокатша Егоркина вскакивает:
— Протест! Адвокат защитника оказывает на истца психическое давление!
Судья говорит:
— Протест отклонен. Истец, отвечайте по существу вопроса. И вдруг усатый адвокат говорит:
— Извините, ваша честь, я снимаю свой вопрос. Истец может не отвечать на него. И вообще у меня больше нет вопросов.
И сел на место.
И больше не выступал.
И что вы думаете? Какое было решение суда?
«Именем Российской Федерации районный народный суд в открытом судебном заседании по делу гражданина Егоркина о возмещении ему ущерба за потерю потенции решил: в иске Егоркина к больнице отказать. Взыскать с Егоркина расходы ответчика по проведению экспертизы и услуг адвоката».
По материалам пресс-службы Казанского суда.
За несколько месяцев до суда некто гражданин Егоркин, преподаватель физкультуры, лет эдак сорока пяти, обратился к врачам по поводу болезни Пейрони. А болезнь Пейрони — это, извините за подробность, когда на мужском детородном органе вырастает такая бляшка типа окостеневшей бородавки. И если дотрагиваться, то очень болезненно, а кроме того, фаллос искривляется, что мешает половым сношениям. И вот, промучившись года полтора, господин Егоркин обратился к докторам. Они его лечили всякими лекарствами и витаминами, но эффект был нулевой. Как потом показывали в суде эксперты, во всем мире нет эффективных методов терапевтического лечения этой болезни. И тогда Егоркин снова пришел в больницу с просьбой: не могу я с этой мозолью на члене исполнять свои мужские желания, вырежьте ее к чертовой бабушке! А врачи говорят: да, мы можем сделать иссечение этого нароста, но давайте сначала проверим, как у вас вообще с потенцией. А у них на этот счет есть всякие методики и тесты — полное или неполное наполнение фаллоса кровью и прочие хитрости. И когда его проверили, то выяснилось, что у него все равно потенция полностью не восстановится. И ему говорят: только иссечение этой бородавки вам не поможет, но у нас на дворе конец двадцатого века, техника на грани фантастики, и есть другие возможности. То есть на Западе уже давно, лет тридцать, а у нас лет восемь делают фаллопротезирование — вставляют в фаллос различные протезы. И нет, мол, в этом ничего аморального и т.п. Правда, западные протезы стоят столько то, и у нас их все равно нет, а российские дешевле, и у нас они есть. Так что, если хотите, мы вам такой протезик вставим. Он говорит: «Хорошо, я согласен». И ему была сделана операция по удалению бородавки Пейрони и поставлены два протеза с двух сторон его детородного органа. И где то на седьмой или десятый день после операции, когда все там у Егоркина зажило, он из больницы выписался. Но при этом ему сказали, что еще месяца полтора два вы не должны жить половой жизнью, заниматься спортом, поднимать тяжести и прочее. Поскольку протезы, мол, должны там окончательно вжиться.
И вот он три недели отсутствовал, а потом приезжает и говорит: что то у меня там совсем плохо. Предъявляет им прооперированный предмет, и они видят, что действительно, все там припухло, один протез как то сдвинут и даже кожицу прорвал, торчит наружу. Ему говорят: может, вы нарушили режим? Если хотите, мы можем вынуть этот протез и заменить на новый. Или оставить только один, который уже хорошо вжился. Но Егоркин лезет в бутылку, говорит: «Нет, ну вас к чертовой матери с вашими протезами, на кой, извините, хрен они мне нужны, вытаскивайте оба! И тот и другой!». Ну, хозяин — барин, ему удалили оба протеза. А через некоторое время он, видимо, с кем то посоветовался и решил, что они с ним нехорошо поступили. И подал на больницу в суд, в его исковом заявлении было сказано так: «В результате врачебных манипуляций я полностью потерял потенцию, в связи с чем понес огромный моральный урон, который выражается в сильнейших физических и нравственных страданиях. Я лишен важной составной части своей жизни и оцениваю причиненный мне вред в 500 миллионов рублей. В соответствии с Законом о защите прав потребителя прошу суд взыскать эти деньги с больницы в мою пользу».
Хорошо. Судья посылает иск ответчику, то есть в больницу, и назначает судебное заседание. А Егоркин мужик ушлый, он взял себе адвокатом одну молодую и хваткую даму, которая в нашем суде постоянно паслась и все дела по защите прав потребителя регулярно выигрывала. Но не потому, что она такая умная, а потому, что наш Закон о защите прав потребителя так составлен, что потребитель всегда прав. И вот она является в суд эдакой королевой, с бюстом, как гусеницы у танка, и уверенная, что сейчас она эту больницу за милую душу употребит без всяких протезов. Хотя нужно сказать, что женщине браться за такое дело, наверно, не следовало — это все таки разборки по поводу мужских предметов туалета. Но она была девушкой без комплексов и даже настояла, чтобы дело слушалось не только судьей, но и народными заседателями. Потому что народные заседатели у нас всегда женщины, а женщины всегда на стороне потребителя, это ясно.
Таким образом, получалось, что ее дело беспроигрышное — на ее стороне и закон, и народные заседатели. К тому же адвокат у больницы оказался человек простой и откровенный — он приходил в суд в линялой ковбойке, полотняных джинсах и стоптанных сандалиях на босу ногу, а когда судья попросила его выражаться юридическими терминами, он сказал: да ладно вам. я же опером работал, а теперь вышел на пенсию и юрисконсультом устроился. Удовлетворите вы иск или нет, меня это не колышет — если мы это дело проиграем, то больница эти деньги слупит с врача, который делал ему операцию. Так и сказал, в открытую.
А судья была толковая и грамотная, она говорит: у кого есть ходатайства или возражения? И тут встает этот врач, который делал Егоркину операцию — такой, знаете, лысый и типичный доктор в очках, — и говорит: у меня есть ходатайство, прошу привлечь меня к суду в качестве третьего лица на стороне ответчика. Адвокатша истца подскакивает: мы возражаем! Мы, говорит, судим больницу, а не врача. И со своей стороны она, конечно, была права: заседатели, а тем более женщины, могут пожалеть доктора, откуда у него 500 миллионов? А больница у нас государственная, с государства можно и больше слупить.
Но доктор стоит на своем: хочу, чтоб меня привлекли, и точка. И тоже прав по своему. Поскольку, определи суд, что он неправильно сделал операцию, больница действительно может с него эти деньги вычесть — через суд или прямо из зарплаты. А если он вступает в процесс, то у него есть право взять себе адвоката, подавать ходатайства, требовать экспертизу и прочее. То есть защищаться профессионально. И судья не может ему отказать, она говорит: ходатайство удовлетворено, у вас есть адвокат? Он говорит: есть, прошу вас!
Тут встает такой, знаете, высокий и плотный дядечка лет пятидесяти, в приличном костюме и галстуке, с татарской фамилией и усами под носом. И прокуренным голосом начинает долбать исковое заявление, что оно, мол. не по делу написано. Мол, если бы Егоркин лежал в частной клинике и по договору, тогда он, как покупатель медицинских услуг, является потребителем. А поскольку он лежал в государственной больнице и лечился даром, то никакой он не потребитель и не подходит под Закон о защите прав потребителя.
И по всему видно, что этот усатый судью заколебал. Она хоть и сидит с непроницаемым лицом и глаза долу, но карандаш в руке крутит. А адвокатша Егоркина, которая эту судью хорошо знает, вскакивает и заявляет:
— Вы тут демагогию не разводите, а давайте разбираться по существу! Ваш доктор моему клиенту жизнь поломал, мы можем вещественные доказательства предъявить!
— Ну, предъявлять то не нужно, — говорит адвокат.
— А почему? — вдруг встает Егоркин — Я могу…
И начинает, понимаете, пояс расстегивать.
Судья говорит:
— Истец, сядьте! Я вас не поднимала.
Но Егоркин не врубается, что тут вокруг одни бабы, он удивляется:
— А как же без доказательства?
Усатый адвокат говорит:
— Мы ходатайствуем о проведении экспертизы.
Егоркин говорит:
— Правильно! Пущай эксперты придут и посмотрят!
Судья говорит:
— Истец, если вы немедленно не сядете на место, я вас удалю из зала вместе с вашим доказательством!
Адвокатша этого Егоркина видит, что усатый ее прогибает, она возражает:
— Какую еще экспертизу? Что тут неясно? Мы заявляем протест по поводу отказа суда рассмотреть наши доказательства!
Тут усатый ловит ее на слове и говорит:
— Коллега, ваши доказательства я готов рассмотреть в любое время…
А нужно сказать, что там как раз было что рассматривать — по словам секретарши суда, у этой девушки бюст был четвертого размера, а бедра — сорок восьмого. И при этом она носила трикотажные платья в обтяжку, так что при каждом ее движении все там переливалось и перекатывалось.
Но судья то сечет шутки усатого, она ему делает замечание и спрашивает:
— Какую экспертизу? Насчет чего?
Он говорит:
— Ваша честь, в исковом заявлении сказано: «Врач предложил мне фаллопротезирование, убеждая меня в том, что это для меня наиболее целесообразный способ лечения». И значит, суд должен решить, действительно ли нужна была операция фаллопротезирования или это, как тут сказано, «врачебные манипуляции». Это раз. И второе. Истец утверждает, что «в результате врачебных манипуляций» он полностью потерял потенцию. Не знаю, как у вас, ваша честь, но у меня нет специальных знаний для определения мужской потенции на глаз, да еще в зале суда — полностью он ее потерял или не полностью. Может быть, в зале суда он ее потерял, а в коридоре опять найдет, это дело житейское.
Судья говорит:
— Вы сюда развлекаться пришли или что? У вас есть ходатайство о проведении экспертизы?
Он говорит:
— Есть ходатайство, — и зачитывает ходатайство о проведении экспертизы силами лучших урологов Москвы академиками такими то и такими то.
Но адвокатша Егоркина вскакивает:
— Мы возражаем! У них все урологи друг друга знают! Разве они дадут честное заключение?
Судья говорит:
— А кому же поручить экспертизу?
Та отвечает:
— А никому! Мы вообще против экспертизы! Это ответчики хотят с помощью экспертов замазать следы своего преступления!
Судья говорит усатому:
— Какие у вас доводы в пользу проведения экспертизы? И вдруг тот говорит:
— Никаких, ваша честь. Мы снимаем свое ходатайство. Давайте рассматривать вещественное доказательство истца. Попросите его предъявить это доказательство вам и народным заседателям.
Судья говорит:
— Хорошо, назначаем экспертизу. Истец, какие у вас предложения по кандидатурам экспертов?
Адвокатша Егоркина видит такое дело и заявляет:
— Пусть экспертизу проводит Институт судебной экспертизы.
Усатый говорит:
— В Институте судебной экспертизы нет специалистов в этой области. Они могут сказать, каким предметом была нанесена рана — острым или тупым, колющим или режущим. Машина переехала человека или трактор. Но тут явно не трактор ездил по тому предмету, который вам так настойчиво предлагают посмотреть. Поэтому мы просим включить в состав комиссии Института судебной экспертизы таких специалистов в урологии, как академики такой то, такой то и такой то.
Адвокатше Егоркина деваться некуда, она соглашается. И через месяц экспертиза дает заключение: изучив фаллос господина Егоркина и историю его болезни, считаем, что удаление бородавки Пейрони и фаллопротезирование были необходимы, операция проведена блестяще, а связи между этой операцией и полученной Егоркиным травмой никакой нет и быть не может.
Адвокатша Егоркина говорит:
— Мы настаиваем на повторной экспертизе!
Усатый говорит:
— Ваша честь! У нас в стране экономический кризис, а посмотрите, сколько людей занимаются фаллосом господина Егоркина! Врачи в поликлинике! Хирурги в больнице! Академики и даже целый Институт судебной экспертизы! Может быть, вся страна должна его посмотреть? Может, мы его на Манеже выставим?
Судья говорит:
— Хватит острить! У вас есть возражения по существу?
Тот говорит:
— Есть, ваша честь. Согласно процессуальному кодексу, повторная экспертиза назначается только тогда, когда первая проведена неверно или по неверной методике. Поэтому пусть истец докажет, что Институт судебной экспертизы и лучшие урологи страны провели эту экспертизу неправильно. Я с удовольствием послушаю и даже посмотрю наконец их доказательства.
Адвокатша Егоркина говорит:
— Мы меняем основание иска. Дело не в том, как была проведена операция, а в том, что она была вообще не нужна. Хотя врачи понаписали в истории болезни Егоркина, что у него была потеря потенции, но мало ли что они там записывают, чтобы потом проводить свои манипуляции операции!
Кто их в этот момент проверяет? Они показывали Егоркину свои записи в истории болезни? Там есть его подпись?
И своим напором тоже судью заколебала, судья говорит:
— А вы можете доказать, что у истца до проведения операции не было потери потенции?
Адвокатша говорит:
— Запросто! Прошу вызвать в суд свидетельницу Марию Егоркину, супругу истца.
Ладно, судья вызывает Марию Егоркину. И адвокатша, поскольку это ее свидетель, первой начинает допрос:
— Скажите, гражданка Егоркина, у вас была интимная жизнь с мужем до того, как он лег в больницу?
Та говорит:
— Да, была.
— Как часто?
Егоркина понимает, что ее задача — показать, как ее муж из за этой проклятой операции потерял свои бойцовские качества, она говорит:
— Ой! Очень часто! Он такой ненасытный был — он меня и утром, и вечером, а иногда еще и днем!
Адвокатша уточняет:
— И так было до самого поступления в больницу?
— Да, конечно! — говорит Егоркина. — До последнего дня!
— А вы знали, зачем он ложится в больницу?
— Он сказал, что идет лечиться от той бородавки. А потом я прихожу его навещать, а он лежит весь такой расстроенный и молчит. Я его спрашиваю: «В чем дело?», а он не отвечает. А его сосед по палате мне говорит: «Ему операцию сделали неудачную, вот он и расстроенный».
Адвокатша говорит:
— Значит, вы даже не знали, что ему собираются делать операцию?
— Конечно, не знала! — Егоркина отвечает. — Если в я знала, я в такого не допустила! Мыслимое ли дело — мужчине в такое место протезы ставить! Это ж не зубы!
Но адвокатше этого мало, она свое гнет:
— А может быть, чтобы ваш муж скрыл от вас, что идет на фаллопротезирование?
— Да вы что! — говорит Егоркина. — Мы четырнадцать лет вместе, он мне всегда все рассказывает. Я в больницу к нему каждый день приходила, еду приносила. Он бы мне обязательно рассказал! Это ж не только его инструмент, это, как говорится, предмет нашего общего пользования!
— Вот видите, ваша честь, — говорит судье адвокатша. — Если бы врачи обсуждали с Егоркиным возможные последствия фаллопротезирования, он бы обязательно рассказал жене, посоветовался бы с ней. Свидетель Егоркина, а как вы узнали, что вашему мужу сделали фаллопротезирование?
— Да очень просто, — та говорит. — Когда он лежал в больнице весь расстроенный, я к нему пристала: «В чем дело?» Ну, он и сказал, что они его взяли на операцию вырезать бородавку, а под наркозом еще и это сделали, протезы туда поставили.
— Ваша честь, — говорит адвокатша. — По закону о здравоохранении больной должен быть информирован о том, что с ним собираются сделать врачи и какие могут быть последствия. А здесь, как вы видите, не было сделано ни того, ни другого. Врачи сделали ему операцию без его ведома и согласия.
И села на место, потому что получила от Егоркиной все что хотела. Теперь наступила очередь усатого задавать вопросы свидетелю. Он встает и говорит:
— Мадам Егоркина, суть этого дела такова, что я буду вынужден задавать вам интимные вопросы, вы не возражаете?
А та уже освоилась в суде, говорит храбро:
— Нет, не возражаю. Задавайте.
Он спрашивает:
— Вы только что сказали, что до операции ваш муж был буквально ненасытный и занимался с вами сексом почти каждый день и утром, и вечером, а иногда еще и днем. Правильно я вас понял?
— Да, правильно.
— И это было до самого дня его поступления в больницу. Правильно?
— Да, правильно.
— А вы не могли бы рассказать нам подробнее, как именно происходили эти половые акты? В каких то особых позах или стандартным способом?
Тут, конечно, вскакивает адвокатша с протестом: мол, адвокат ответчика не имеет права превращать суд в порнографию.
Судья говорит усатому:
— Объясните причину вашего вопроса.
Тот отвечает:
— Пожалуйста. Все таки Егоркин сам пришел к врачам, а не они к нему. И пришел он не потому, что у него бородавка на фаллосе, — мало ли где у кого бородавки! У многих женщин есть даже очень милые бородавки на щечках и в других местах, они же не бегут с ними к урологам. Все дело в том, ваша честь, что эта бородавка мешала Егоркину исполнять его супружеские обязанности. И поэтому в истории болезни с его слов записано: «Последние полтора года не может прикоснуться к бородавке Пейрони, она мешает исполнению супружеских обязанностей». А свидетельница утверждает, что он исполнял эти обязанности ежедневно и даже по три раза в день. Вот я и прошу ее рассказать, какие позы они применяли во время половых сношений, чтобы облегчить господину Егоркину боли от прикосновений к его бородавке на фаллосе?
Адвокатша Егоркина снова вскакивает, кричит:
— Мы заявляем протест! Адвокат ответчика глумится над истцом и свидетельницей! Он опять пытается превратить суд в порнографию!
Судья говорит:
— Протест не принимается. Свидетель Егоркина, отвечайте на вопрос.
И та видит, что ей деваться некуда, она ж только что сказала, что он ее и утром, и днем, и вечером, она начинает:
— Да, действительно, эта бородавка нам мешала, но есть такие позы, знаете… Если я упрусь руками в пол, то ему это удобней, и тогда у нас все получалось замечательно.
Но усатый не отстает:
— Что значит — замечательно? Он вас удовлетворял или не удовлетворял?
Та говорит:
— Конечно, удовлетворял! Еще как удовлетворял!
А усатый опять:
— А как он вас удовлетворял? У вас был один оргазм или не один?
Та говорит:
— Конечно, не один!
— А сколько?
Тут адвокатша опять вскакивает:
— Протест! Вопрос не имеет отношения к сути судебного разбирательства!
Судья говорит Егоркиной:
— Можете не отвечать на этот вопрос. Адвокат ответчика, старайтесь держаться ближе к сути дела.
Тот говорит:
— Я стараюсь, ваша честь. Но ближе некуда. Свидетель Егоркина, вы показали, что ваш муж был до операции ненасытный в этом деле. Правильно я вас цитирую?
Та говорит:
— Правильно.
— А ненасытный это сколько? Пять минут? Десять? Одиннадцать?
— Да вы что! — та отвечает. — Он по часу мог!
— По целому часу! Вы не ошибаетесь? Вы засекали время? Егоркина уже злится, говорит с вызовом:
— Да, засекала!
— А больше часа он тоже мог? — спрашивает усатый.
— Мог и больше, — та говорит, — а что? Он у меня физкультурник, не то что некоторые!
Но усатый не отступает, гнет свое:
— И за этот час у вас был, как вы сказали, не один оргазм. А сколько — два?
— Ну да, два! — насмешливо говорит Егоркина и только она хотела продолжить, как опять вскакивает адвокатша:
— Протест! Ваша честь, адвокат ответчика какой то извращенец, он проявляет нездоровый интерес к моей свидетельнице.
Судья говорит:
— Адвокат ответчика, делаю вам последнее предупреждение. Свидетель Егоркина, можете не отвечать на этот вопрос.
Усатый говорит:
— Ваша честь, вот передо мной копия истории болезни гражданина Егоркина. За два дня до операции ему был сделан тест на уровень потенции. Этот тест подделать нельзя, он зарегистрирован приборами. А приборы показали, что при эрекции у господина Егоркина заполнение фаллоса кровью происходит всего на 45 процентов. Именно поэтому ему было рекомендовано фаллопротезирование. Должен заметить, что снижение мужской потенции наблюдается сейчас во всем мире. Миллионы людей страдают от этой проблемы. Поэтому мой следующий вопрос интересен для всего человечества. Могут ли, ваша честь, истец и его супруга сказать, как им удавалось по часу заниматься сексом и добиваться многочисленных женских оргазмов при эрекции пениса всего на 45 процентов? Поскольку это вопрос общественной значимости, я настаиваю на ответе.
Судья говорит:
— Свидетельница Егоркина, пожалуйста, отвечайте на вопрос.
Та говорит:
— Мы люди темные, мы про проценты ничо не знаем! Мы в Мневниках живем. А только после той операции у него там все так распухло, что он даже в трусах не мог по дому ходить!
Усатый говорит:
— А как распухло? Вы можете показать, до какого размера распухло?
Та говорит:
— Конечно, могу. Вот так все расперло, как мой кулак!
Усатый говорит:
— Откуда вы это знаете? С его слов или вы сами видели?
Та говорит:
— Почему со слов? Сама видела!
Усатый говорит:
— Но, может, вам показалось? Может, вы издали видели, с другого конца комнаты?
Та говорит:
— Да ничо мне не показалось! Я близко видела.
А усатый снова:
— Ну как близко? Пять метров? Четыре?
Та говорит:
— Не пять и не четыре, а вот так, рядом!
Усатый говорит:
— Совсем совсем рядом? Так, что видно было, как весь фаллос распух? Или только головка распухла?
— Весь распух!
— А может, вы его и в руках держали?
Адвокатша истца вскакивает:
— Протест! Это выходит за все рамки приличия! Прошу удалить адвоката ответчика из зала суда!
Судья говорит:
— Адвокат ответчика, вы слышали мое предупреждение? Почему вы все время выходите из рамок приличия?
Тот говорит:
— Ваша честь, я прошу записать в протокол: когда адвокат истца хотела в качестве вещественного доказательства показать вам фаллос господина Егоркина, вы не сделали ей никаких замечаний. А когда я всего лишь говорю об этом фаллосе, вы квалифицируете это как нарушение рамок приличия. Можно ли считать это беспристрастным судом?
Судья говорит:
— Может, вы мне еще и отвод заявите?
Усатый говорит;
— Упаси Бог, ваша честь! Вы уже так глубоко вникли в это дело, что отводить вас от него было бы несправедливо. Просто позвольте мне задать истцу несколько последних вопросов.
Та говорит:
— Ладно, задавайте.
Усатый говорит:
— Господин Егоркин, когда вы обратились в больницу, вы сказали врачам, что из за болезни Пейрони уже полтора года не можете исполнять супружеские обязанности. А ваша супруга утверждает, что вы их исполняли по три раза в день. Кто из вас врал — вы врачам или ваша супруга суду?
Адвокатша Егоркина вскакивает:
— Протест! Вопрос задан в оскорбительной форме!
Судья говорит:
— Истец, отвечайте по существу вопроса.
Егоркин говорит:
— Ну, она женщина, она немножко забыла, когда что происходило. Это раньше я мог по три раза в день. А потом… Если бы я мог по три раза в день, разве я пошел бы к этим костоломам?
Усатый говорит:
— Понятно. Еще ваша жена говорит, что фаллопротезирование вам сделали без вашего ведома, когда вы были под наркозом на операции по удалению бородавки Пейрони. А вы в исковом заявлении указали: «Я согласился на фаллопротезирование, так как врач заверил меня, что никаких функциональных нарушений эта операция не влечет». Вы что же, отказываетесь от этой части своего иска?
Егоркину куда деваться? Он говорит:
— Я не отказываюсь. Просто моя жена так расстроена из за этих протезов, что путает, когда я ей сказал про операцию. Практически моральный вред нанесен не только мне, как мужчине, но и моей жене, как еще совсем молодой женщине. Она уже сколько времени вынуждена без секса обходиться!
Усатый говорит:
— Понятно. Вы хотите сказать, что еще пожалели врача и больницу. Если бы в суд подала и ваша жена, то эрекция вашего пениса обошлась бы им вдвое дороже — не полмиллиарда рублей, а миллиард. Правильно я вас понял?
Адвокатша истца снова вскакивает с протестом:
— Вопрос гипотетический, не имеет отношения к процессу!
Судья говорит:
— Истец, можете не отвечать. Адвокат ответчика, у вас все? Тот говорит:
— Почти, ваша честь. Остался последний вопрос. Господин Егоркин, в истории болезни сказано, что, выписываясь из больницы, вы получили указание полтора месяца не заниматься сексом. Правильно?
Егоркин говорит:
— Да, правильно.
Усатый говорит:
— А ваша жена только что показала, что вы дома ходили без трусов. Вы их сняли до того, как на вашем фаллосе образовалась опухоль, или после? Подождите, можете не отвечать — я вам сам скажу. Вам так замечательно поставили протезы, что они уже через две недели прижились! Поэтому вас и выписали из больницы — ваш пенис стал выглядеть лучше, чем в молодости! Вот вы и ходили по квартире без трусов, хвастались им перед своей женой! Вы и тут хотели его показать, в ущербном, так сказать, состоянии, а уж тогда то, с протезами! А потом и вообще вступили с ней в половые отношения — нарушая запреты врачей. И не один раз! И ничего она не путает, она честная женщина — при таких замечательных протезах вы действительно удовлетворяли ее целый час или даже больше часа! Но всему же есть предел, господин Егоркин! Тем более что протезы то отечественные! Один протез сдвинулся с места, прорвал кожицу и вызвал опухоль. Вот как дело было, разве нет?
Адвокатша Егоркина вскакивает:
— Протест! Адвокат защитника оказывает на истца психическое давление!
Судья говорит:
— Протест отклонен. Истец, отвечайте по существу вопроса. И вдруг усатый адвокат говорит:
— Извините, ваша честь, я снимаю свой вопрос. Истец может не отвечать на него. И вообще у меня больше нет вопросов.
И сел на место.
И больше не выступал.
И что вы думаете? Какое было решение суда?
«Именем Российской Федерации районный народный суд в открытом судебном заседании по делу гражданина Егоркина о возмещении ему ущерба за потерю потенции решил: в иске Егоркина к больнице отказать. Взыскать с Егоркина расходы ответчика по проведению экспертизы и услуг адвоката».
По материалам пресс-службы Казанского суда.